Arbeit

Der erste Arbeitstag war schrecklich. Auf dem Heimweg weinte ich.

Wie sollte ich das nur schaffen? 

Ich bin extra früh aufgestanden um nicht als Letzte in die Frühbesprechung zu platzen. 

Nervös zog ich meine Arbeitskleidung an. Alle in der Umkleidekabine beäugten mich skeptisch. Die Umkleidekabine liegt im Keller der dunkel, trist, lang und verwinkelt ist. So wie mein erster Arbeitstag gedachte zu werden. Ich irrte mich bis auf meine Station vor.  Meine Station:  Die Akut/Reha Station. Hier liegen Patienten, die viel Physiotherapie zur Rehabilitation  benötigen, in Kurzzeitpflege sind oder bei denen der Pflegeaufwand besonders groß ist.  Ein großer Pflegeaufwand entsteht beispielsweise durch Beatmung, groß – oder kleinflächige Wunden, parenterale Ernährung oder durch Krebserkrankungen. Kurz gesagt findet man hier die Fälle, die nicht akut genug für ein Krankenhaus aber zu akut für ein Altenheim sind.  Als ich die, coronabedingt in der Patientenküche stattfindende Frühbesprechung betrat, kam ich mir sehr verloren vor. Auch bin ich über die Anzahl der dort sitzenden Pflegekräfte erschrocken. Ich rechnete mit drei oder vier Angestellten, wir hatten ja schließlich nur 16 Patienten auf der Station,  und blickte in 7 oder 8 mir fremde Gesichter. Man hat aufgrund meines Eintretens die Gespräche nicht unterbrochen und nur mal eben kurz zu mir rüber geschielt, weswegen ich nicht den Mut dazu fand, mich vorzustellen. Ich habe mich hingesetzt, mich verzweifelt an meine Wasserflasche geklammert und darauf gewartet, dass mich jemand anspricht. Doch nichts ist passiert. Die Besprechung begann und ich verstand kein einziges Wort. Zwischendurch hat mich eine meiner neuen Kolleginnen gefragt, ob ich denn etwas verstünde. Auf meine Verneinung hin meinte sie trocken, das sähe man. Es war kein fürsorgliches, interessiertes Nachfragen sondern zielte eher darauf ab, mich bloßzustellen. Zumindest war das mein Gefühl.

Was für ein schönes Willkommen. 

Ausgerechnet mit eben erwähnter Kollegin, einer Pflegeassistentin, sollte ich den  heutigen Tag verbringen müssen. Sie spricht in einem sehr ausgeprägten Dialekt und ich verstand nicht viel, habe aber aus Einschüchterung nur okay und ja vor mich hin gestammelt. Meine Devise lautete, den Tag irgendwie zu überstehen. Endlich war der lange Dienst zu Ende und fand seinen krönenden Abschluss darin, dass sich keiner von mir verabschiedete, ich am Ende alleine in der Umkleidekabine zurück blieb und mit den Tränen kämpfte. Ich war froh, mich zu Hause in die Arme von Marcel werfen zu können. Anschließend habe ich mich im Bett verkrochen. Vor dem Schlafen gehen habe ich darum gebetet, morgen einen besseren Tag erleben zu dürfen. Am nächsten Tag stand ich neuen Gesichtern gegenüber. Nur wenige kannte ich vom Vortag. Viele dieser Gesichter begrüßten mich dieses Mal und auch ich fand endlich den Mut dazu, mich vorzustellen. Einen Ansprechpartner hatte ich immer noch nicht doch dieses Mal durfte ich die Frühschicht aus Sicht einer Pflegekraft begleiten. Diese Pflegekraft hätte mich eigentlich einarbeiten sollen, ich habe allerdings nur diesen einen Tag gemeinsam mit ihr verbracht obwohl wir oft dieselben Schichten hatten. 

Die Pflegekräfte hier übernehmen die Grundpflege der schwierigeren Patienten, geben die Medikamente aus, nehmen Blut ab, hängen Infusionen an, wechseln Wundverbände und entscheiden selbstständig über die Gabe der vom Arzt angesetzten Bedarfsmedikation. Dies schließt auch Morphin und andere starke Betäubungsmittel ein. In Deutschland strikte Arztsache. 

All das begleitete ich von außen auf mich herab schauend. Verstanden habe ich nichts. Wenn man in einer anderen Sprache arbeitet fühlt man sich wieder in das erste Ausbildungsjahr zurück versetzt und so oft ich auch in meinem Kopf nach Wissen suchte, auf dass ich zurückgreifen wollte so fand ich dort keines. Hinzu kommt die Tatsache, dass ich seit meiner Ausbildung vor 5 Jahren niemanden mehr bei der Grundpflege unterstützt habe, da ich immer nur in funktionellen Abteilungen unterwegs war. Dies konnte ich allerdings niemandem begreiflich machen. Dazu fehlten mir einfach die Worte und der Mut dazu, die wenigen die ich abrufen konnte falsch aneinander zu reihen. Die Pflegeausbildung in Deutschland genießt hier einen sehr guten Ruf und ich kam mir vor wie eine Stümperin. Ständig fragte ich mich, und frage mich noch heute, was meine Chefin meinem zukünftigen Arbeitgeber wohl über mich erzählen wird (hier läuft alles über gute Reputationen) und ob ich jemals wieder einen Job in der Pflege finden würde. Genauer betrachtet will ich das eigentlich gar nicht, werde aber wohl darauf zurückgreifen müssen. Aus Mangel an Alternativen. 

Meine 4 im Ausbildungszeugnis im praktischen Teil sieht wohl jeder meiner neuen Kollegen bestätigt. Am Mittwoch, meinem dritten Arbeitstag, kam meine vorübergehende Chefin  auf mich zu und hat mich gefragt, ob ich am Wochenende arbeiten und außerdem Medikamente austeilen könne. 

Ich meinte, ich würde es mir überlegen. 

Am nächsten Tag hat sie mich wieder in ihr Büro gebeten und mir verkündet, dass ich am Wochenende arbeiten müsse, dafür aber am Freitag frei hätte.  

Dabei hätte ich das Wochenende so dringend zum Luft holen gebraucht. 

Wieder war ich verzweifelt und schlecht gelaunt. Immer noch hat sich niemand wirklich um mich bemüht, hat mir alles gezeigt, hat mich mitgenommen. Inzwischen wurde ich sogar ins kalte Wasser geworfen und musste zwei oder drei Patienten alleine übernehmen. Bedeutet: sie waschen, den Vormittag über versorgen und anschließend der für die Übergabe zuständigen Kollegin Bericht erstatten. Ich habe mir dann unter den anderen ausländischen Kolleginnen Verbündete gesucht. Diese arbeiteten viel, waren also oft da und konnten ein bisschen nachvollziehen, wie es mir geht. Viele dieser Kolleginnen kommen aus Thailand oder Afrika und verstehen selbst nach einigen Jahren in Norwegen noch nicht jedes Wort. Wir als Deutsche sind hier klar im Vorteil da deutsch der norwegischen Sprache ähnlicher ist. Oftmals sind die Thailänderinnen mit einem Norweger verheiratet. 

Ich weiß nicht, was schlimmer ist. Kaum etwas von dem, was um dich herum gesprochen wird, zu verstehen oder selbst nicht verstanden zu werden. 

Ich begann damit mein Schicksal anzunehmen und betrachtete es als Chance zu wachsen. Nichts desto Trotz war meine Grundstimmung traurig und ich zog mich häufig auf die Toilette zurück um mich dort kurz zu sortieren. An der Klotüre hängt der positive Janteloven, der mich wieder ein wenig aufbaut.