Mein Abschied als Krankenschwester

Meinen letzten Frühdienst saß ich zu Hause, mit Schmerzen im Fuß. Anscheinend ertrage ich keine Abschiede.
Die zehn Monate auf der Langzeitabteilung in Kolvereid werden mir immer im Gedächtnis bleiben. Mein erster norwegischer Arbeitsplatz. Es gab Tage, da habe ich es gehasst, zur Arbeit zu fahren, das Aufstehen fiel mir schwer. Das Eintauchen in die norwegische Welt, die norwegische Kultur, den ganzen Tag in einer fremden Sprache zu sprechen und nur wenig zu verstehen. Das Verständnis der Sprache wurde von Tag zu Tag mehr, zeitgleich nahm das Verständnis für die Mentalität und die Arbeitsweise der Norweger ab. Es ist so vieles anders.

Ich erinnere mich noch gut an meine Nervosität an meinem ersten Arbeitstag auf der Akutstation, an den Beginn auf der Langzeitabteilung als ich dachte, alles könnte gut werden, dass ich in meinem Beruf vielleicht doch noch Berufung finden kann. Dann kam Hjørdis, dann kam meine Unsicherheit zurück, dann wurde ich unsichtbar.

Ein paar Monate später mein zweiter Arbeitsbeginn auf derselben Abteilung. Von Pflegehelferin zu Krankenschwester. Selbe Abteilung zwar, jedoch ein ganz anderer Job der ja eigentlich MEIN Job ist. Ich weiß jetzt mit Bestimmtheit, dass ich nicht dafür geschaffen bin, in einem Altenheim zu arbeiten. Visite, Dokumentation, Venenkatheter legen, Blut abnehmen, Organisation, das alles hat mir Spaß gemacht, ich war gut darin, war schnell eingelernt. Doch alles andere wurde mir nicht zugetraut. Ich wurde nicht als Krankenpflegerin wahrgenommen, hing in der Schwebe zwischen Helferin und Fachpersonal. Notfälle, Kontakt zu Angehörigen, Medikamente. Mein eigentlicher Job, den ich nicht ausführen durfte. Ich habe außerdem zu oft mich selbst über das Wohl derjenigen gestellt, die der Grund dafür sind, wieso die Arbeit im Altenheim so wichtig ist: den Patienten. Wer Alte und Kranke pflegt, der soll dies mit Freude tun sagt die Bibel. Tut mir leid Jesus, das konnte ich leider oftmals einfach nicht. Die Übernahme der Körperpflege hat mir noch nie Spaß oder Freude bereitet, egal, wie viel ich mich versucht habe in die andere Person hineinzuversetzen. Vielleicht ist es auch nur das Altern an sich, dass mir Angst macht. Ich brauchte den Abstand, vielleicht betrachten deswegen so viele im NBBS den Job nur als Job. Damit sie nicht durchdrehen. Der Tod schleicht durch die Flure, das eigene Altwerden bringt er mit und er infiziert deinen Kopf damit. Das Altern in Würde. Etwas, dass in Norwegen teilweise noch möglich ist. Doch auch hier sind Grenzen spürbar. Die Grenzen der Empathie sind erreicht, wenn man Patienten das Sterben verwehrt und sie mit Antibiotika totbehandelt, dass sie gar nicht mehr haben wollen. Die Blase spült, weil es der Tagesablauf verlangt, anstatt den Blutdruck zu messen, wenn es dem Patienten akut schlecht geht. Frühstück serviert, obwohl der Patient sich übergibt. Den Patienten in den Rollstuhl mobilisieren muss, obwohl er lieber im Bett läge, Mobilisation auf Wunsch der Angehörigen, nicht des Patienten. Reanimation, Schlaganfall, die Selbstständigkeit ist dahin. Ich habe keine Angst vorm Sterben, doch ich habe Angst davor, alt zu werden.