Neue Wege

Langsam mischt sich auch Vorfreude in meine Ängste, meine Zweifel, meine noch offenen Fragen. Werden wir weiterhin krankenversichert sein? Ich habe bei sämtlichen mir bekannten Stellen nachgefragt, um diese Frage zu klären, doch habe ich leider keine zufriedenstellende Antwort erhalten. Das Skatteetaten (das Finanzamt) verweist mich zur HELFO (dem Versicherungsträger) und die HELFO zum NAV (dem Arbeitsamt). Das Gesetzt besagt: Wer einen festen Wohnsitz hat, ist und bleibt im folketrygden, dem sozialen Sicherheitsnetz. Doch gilt das auch für Einwanderer, die erst ein Jahr hier heimisch sind?
Ob das Sicherheitsnetz uns dann weiterhin trägt, werden wir erst im Oktober endgültig erfahren. Diese Unsicherheit macht mich verrückt.

Verrückt macht mich außerdem der Gedanke an die Enge. Nicht nur für die Katzen wird die verkleinerte Wohnfläche ein Drahtseilakt, auch für unsere Beziehung wird es intensiv werden. 24/7 zusammen. 24/7 eingesperrt in ca. 15qm. In Form gepresst. Kein Platz, um auszuweichen. Von ganzen Vormittagen, die ich unter der Woche allein zu Hause verbringen durfte als ich noch im Schichtdienst gearbeitet habe hin zu 24/7 wir.

Eine weiter Folge des Platzmangels wird sein, dass das Training leider eine Weile nicht mehr wie gewohnt weiterlaufen können wird. Das Training, dass ich brauche, um abzuschalten und über meine Grenzen zu kommen. Das mich aufrichtet und das mich endophiniert. Wir können nicht zu viele Trainingsgeräte mitnehmen, sonst werden wir wieder einmal zu schwer. Auch unser aktuelles Trainingsprogramm wird wahrscheinlich nicht mehr bezahlbar sein und wir werden unser Abonnement kündigen müssen. Uns selbst etwas ausdenken, uns selbst zum Training aufraffen, Eigenantrieb und Eigeninitiative entwickeln.

Doch letztendlich führt diese Enge paradoxerweise zu mehr Freiheit. Ich bin gespannt darauf, wie viel Freiheit ich aushalte. Wie viel freie Zeit nur mit mir. Ein Stück weit die Kontrolle abgeben zu müssen. Mich auf das Ungewisse einlassen, mir meine Zeit frei einteilen, Eigenverantwortung lernen und die in mir drängenden und lauter werdenden Gedanken an die Zukunft und daran, dass ich ja dringend einen Plan brauche, den ich allerdings nicht habe, einfach für eine Weile abzuschalten.
In der Ungewissheit durchzuhalten. Lernen, mich auszuhalten. Lernen, auf Gott zu vertrauen.
Gewinnen oder verlieren wir Lebenszeit auf dieser Reise? Verlieren wir ein Jahr oder bringt uns dieses Jahr innerlich weiter? 

Ich habe das Gefühl, dass die Uhr tickt, doch ich weiß nicht, wohin. Mit jedem Zeigerschlag nähere ich mich meinem 30. Lebensjahr und das macht mir Angst. In mir wächst der Druck mit jeder Sekunde. 30. Kinder, Hauskauf, beruflich glücklich. All das sollte ich mit 30 doch schon lange geschafft haben oder zumindest auf dem Weg dorthin sein. Doch ich ändere meinen Weg ständig. Ist es eine Flucht vor mir, eine Flucht vor Verantwortung, vor Entscheidung? Oder wird dieses Jahr mir eine Richtung geben, einen Ort schenken, eine Zukunft? 30 Jahre und noch ist nichts erreicht, so fühlt es sich manchmal an. Diese 30, die ungefähr die Hälfte meines Lebens markiert, steht drohend vor mir. Doch ich gehe ihr entgegen und versuche, durchzuhalten. Durch die Ungewissheit zu gehen und hoffentlich bei Gewissheit zu enden. Und wenn nicht, dann ist es auch nicht so schlimm, dann beginne ich einfach wieder von vorn.